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最有效的女用催情藥

戀愛爭吵難免 吵架後讓他更疼妳的秘訣

來源:未知 作者:yuyu  時間:2017-05-02 15:18 人氣:

局部沖突擴散影響兩人的感情
 
不快樂的夫婦在討論問題時,常常發散討論,陷入壹種叫做廚房水池的怪圈。
 
廚房水池是什麽呢?是指壹個局部沖突彌散到妳整個親密關系裏的所有事情。妳們原本在談浴室水池,突然間話題就到了我怎麽對待妳的母親,甚至追溯到
 
我們開始約會之前,我哪次遲到了,壹下子開始秋後算賬。快樂的夫婦是不會這麽做的,他們總是就事論事。而不快樂的夫婦無法做到這點,不能把對話集
 
中在壹個話題上。
 
大家都知道,就事論事對解決事情有多重要。但是我們的習慣是,壹吵架就翻舊賬。為了妳愛的人和妳們的感情,建議改掉大家這個壞習慣。
 
喜歡自我總結不是好事
 
自我總結就是愛強調他們自己想說的是什麽。相反,快樂的夫婦喜歡總結對方說了什麽。不快樂的夫婦總是說:我再強調壹遍;我再告訴妳壹遍;妳沒懂我的
 
意思;妳沒在聽我說什麽;我要說的是……;我要說的就是這些。
 
快樂的夫婦卻會說:妳看看我是不是理解了妳的意思?這裏的差異是巨大的,快樂的夫婦更加樂於溝通。妳可以設想,不快樂的夫婦會說妳怎麽就不能好好
 
聽我說話呢?妳怎麽就不理解我呢?假如妳還在持續自我總結,這些都不可能發生。
 
真正的溝通來自於自我總結的反面,妳應該說:妳剛才說了壹些話,我不知道這麽理解對不對;我理解妳的意思了嗎;沒有嗎,那我們再試壹次;這回我理解
 
了沒有;太好了我感到好開心。因為我理解妳了,妳也會很開心。而自我總結總是妨礙這壹切的發生。
 
先入為主加重彼此的不愉快
 
預先假定就是妳覺得妳知道別人在想什麽。例如:妳並不關心我,雖然妳送花給我,但妳只是為了前次的錯事而討好我!這很像讀心術,阻斷了交流。假如
 
妳所參與的對話充滿了預先假定,那妳其實是在與自己對話。預先假定把對方的言路斷絕了,因為他別無選擇。
 
不快樂的夫婦說:我知道妳在想什麽;我知道妳為什麽那樣做。快樂的夫婦說:妳在想什麽呢?妳為什麽那樣做?大家看到差異了吧,差異在於封閉與開放
 
。開放的含義在於我想知道妳為什麽那樣做,敞開心扉告訴我吧;告訴我那對妳到底意味著什麽?
 
快樂的夫婦會問壹些開放性的問題,而不快樂的夫婦問的問題都無法回答。他們有壹項設問技巧,叫做帶有敵意的問題。這種問題看起來是個問題,但其實
 
沒有答案。他們只是在指責,沒有可以讓談話繼續的答案。舉例來說:妳當時到底在想什麽?得有多傻的人才會花五百塊錢買那個玩意啊?
 
大家陷入交叉抱怨
 
例如有人說:親愛的我有個問題,我不喜歡妳把我們共處的時間用來看電視。如果是快樂的夫婦則會說:好吧,讓我們談談這個問題。妳希望我做點www.lipingpd.com 催情藥,春藥,催情水別的什
 
麽?或者妳想做什麽呢?交叉抱怨的夫婦會說:妳不說我都忘了,妳個混蛋,妳從來不給我壹點空間。交叉抱怨與自我總結有類似之處,兩人糾結於各自的
 
問題,想找出解決方法,但和對方的主題毫不相幹。
 
消極情緒相互傳染
 
經過十分鐘談話,負面情緒就會出現。他們的消極情緒還會相互影響。也就是說,夫妻壹方的消極情緒會傳遞到另壹方的行為中。比如妳說妳惹到我了,我
 
會強烈回應,妳www.lipingpd.com 催情藥,春藥,催情水肯定也沒想到我態度強硬。
 
快樂的夫婦會在對方消極時采取中立行為,想想這也是壹種技能。如果妳的配偶說:妳昨晚真讓我厭煩。這是種批評,沒人喜歡被批評,那我該如何回應?
 
眼前屏幕顯示出壹系列選擇:有消極的,中立的,積極的。選哪個呢?不快樂夫婦會直接選擇消極行為:妳厭煩我了是吧,我也厭煩妳了!
 
快樂的夫婦處理這種情況時會花很多功夫,比如:我讓妳厭煩了嗎?來談談是什麽讓妳討厭我。當然,這不是件容易的事,但會帶妳從消極循環中走出來。
 
試想如果任何關系都像巴以沖突,妳拿東西扔我,我也要打回去,好吧,放馬過來吧,棒極了!妳們壹直糾纏,消極情緒不斷累積,情況就越來越糟糕。
 
如果妳不想妳的關系太混亂,就需要有人提議走出這個惡性循環。不要把中立行為變為消極行為,不要成為第壹個推倒多米諾骨牌的人,因為妳知道會發生
 
什麽。